Der wahre Preis des Döners – oder wie viel kostet mein Magenknurren?

Wussten Sie, dass der Preis eines Döners jetzt der Preis einer kleinen Villa entspricht? Ja, richtig gelesen! Götz, der Dönerverkäufer aus Köln, hat beschlossen, sein Gemüse in Gold zu wälzen! Man fragt sich wirklich, ob die geheime Zutat der Sauce Goldflocken sind. Jetzt mit extra Glitzer!

Aber Moment, die wahren Kosten! Was, wenn wir auch den CO₂-Fußabdruck einer Döner-Bestellung mit einrechnen? Demnächst wird jeder Döner nach dem Verhalten jedes einzelnen Broccoli im Anbau zertifiziert! Vielleicht demnächst im Angebot: der „grüne“ Döner – 100 % vegan mit der Mission, den Regenwald in 20 Jahren wieder für den nächsten Grillabend aufzuforsten.

Und was ist mit den Zusammenkünften, die der Döner verursacht? Geheime Treffen der Dönerschnitzel in dunklen Ecken der Stadt? „Guten Tag, ich bin das Fladenbrot, und das ist mein Partner, das Kebab!“

Wir sollten eine neue Währung einführen: Döner-Krypton! Bezahlen Sie Ihr nächstes Date mit zwei Döner und einem Getränk – selbst wenn Sie das Getränk vergessen, haben Sie dennoch Goldstatus erreicht!

Im Fazit: Der wahre Preis des Döners ist nicht nur monetär, sondern auch das Erschrecken über unsere Essgewohnheiten und das Lachen über das, was wir bereit sind zu zahlen. Ist es das wert? Vielleicht sollten wir einfach auf Karotten umsteigen… oder auf eine gemischte Salatschüssel mit einem Hauch von Mystik!