Das Wissenschafts-Chaos: Trumps großer Abriss

In einer epischen Wendung haben Trump und Musk die Wissenschaft endgültig auf die größte Abrissparty seit dem alten Rom eingeladen! Sie nennen es den "Abrasions-Express", und die einzige Wissenschaft, die sie akzeptieren, ist die Ergonomie des festlichen Tanzes.

Sonderangebot: Wissenschaftler sind jetzt für $5,99 erhältlich, aber nur, wenn sie alles über Quantenphysik aufsagen können, während sie ein Huhn jonglieren.

Die Befürchtungen der Forscher? Sie glauben, dass bei der derzeitigen Lage das einzige „Leben“, das verloren geht, das von Elon Musk und seinen Mars-Plänen ist! Ist es nicht beruhigend zu wissen, dass Musk den Mars nicht zurückerobert, sondern einfach ein intergalaktisches Huhn-Jonglierteam mitnimmt?

• Schau in den Himmel: Ist das ein Satellit oder ein neuestes Trump-Produkt, das gerade im Orbit schwebt?
• Die nächste aufregende Erfindung: Wissenschaft im Dosen! Einfach öffnen, schütteln und das Universum in 10 Sekunden verstehen!

Also, während die Wissenschaft über den Haufen geworfen wird, bleibt uns nur der Trost: Immerhin können wir alle bald intergalaktische Jongliermeisterschaften anschauen!