Dobrindt und die AfD: Über Verbotsverfahren und Glühbirnen

Eine Party kann nicht ohne Glühbirnen stattfinden!

Es war einmal in einem Land, in dem die Glühbirnen mehr leuchteten als die Ideen der Parteien. Innenminister Dobrindt saß in seinem Büro, umgeben von einer Armada von Beratern, die alle einen sehr ernsten Gesichtsausdruck hatten. „Das neue Gutachten zur AfD ist da“, rief einer, als wären sie gerade von einem geheimen Abenteuer zurückgekehrt, bei dem sie den heiligen Gral gefunden hatten.

Warum ein Verbotsverfahren nicht ausreicht

Dobrindt hielt das Gutachten in den Händen. „Das hier reicht nicht!“, rief er aus und warf es in die Ecke, wo es auf einen Stapel mit unbenutzten Briefmarken landete. „Wir brauchen mehr! Vielleicht einen Schokoladenfondue-Abend mit der AfD? Oder ein Karaoke-Wettbewerb? Ich wage zu behaupten, dass sie nicht einmal 'I Will Survive' korrekt singen können!“, fügte er hinzu, als das Bild von einem glitzernden Karaoke-Raum mit der AfD ihn zum Schmunzeln brachte.

• Schokoladenfondue: Ein gutes Gespräch über Politiken und Schokolade kann Wunder wirken!
• Karaoke: Politische Debatten in Form von Gesang - mal sehen, wer die meisten Punkte erzielt!
• Glühbirnen-Test: Lasst sie die Glühbirne wechseln, während sie einen Diskurs führen.

Dobrindt erklärte weiter: „Es reicht nicht, einfach nur zu sagen, dass man mit den Ansichten der AfD nicht einverstanden ist. Wir müssen ihnen eine Plattform bieten, auf der sie live demonstrieren können, wie man inhaltlich abtaucht. Vielleicht ein Reality-TV-Format auf RTL II? Wir könnten es 'Die letzte Debatte' nennen!“, plante er weiterhin, während das ganze Büro im Gelächter versank.

Die politischen Vorschläge von Dobrindt

„Aber das ist nicht alles! Wir müssen an ein paar Spielregeln denken“, fuhr Dobrindt fort, der zu den bröseligen Keksresten griff, die in einer Schublade versteckt waren. „Wir könnten ein Punk-Rock-Konzert während des Verfahrens organisieren. Wir nennen es 'AfD unplugged - die Akustik-Diskussion'!“, so Dobrindt mit einem Grinsen.

Die Berater schauten verwirrt, und einer flüsterte: „Aber Minister, denkt doch an die traurigen Gesichter ihrer Anhänger...“

„Nein, nein, mein Freund! Ein trauriger AfD-Anhänger ist wie ein Fisch ohne Wasser - total nutzlos. Wir brauchen sie auf einer Bühne, mit einem Mikrofon! Wer weiß, vielleicht entdecken wir einen neuen Superstar!“, lachte Dobrindt und warf ein paar Kekse in die Luft.

Also, während die verfassungswidrigen Gutachten weiter in den Ecken der Büros liegen, plant unser mutiger Innenminister, die AfD auf die Bühne des Lebens zu bringen. Vielleicht sind wir nicht bereit für ein Verbot, aber wir sind definitiv bereit für einen glanzvollen Auftritt und jede Menge Gelächter!