Harvard unter Druck: US-Regierung oder Studentenausmerzmaschine?

Die neue Umzugsaktion an der Harvard-Uni

Die US-Regierung hat beschlossen, Harvard eine kleine, aber feine Umzugsanordnung zu übermitteln: 'Wir möchten, dass Sie die internationale Gemeinschaft abmelden. Auch ihre Tumblr-Accounts!'

Sollte es auch ein Umzugsunternehmen geben?

Wenn das so weitergeht, muss Harvard ernsthaft über den Bau eines neuen Wohnheims nachdenken, das "Lehrer für Amerikaner" heißt, in dem nur die besten DIY-Kits und das Gesangbuch "Karaoke für Einheimische" zur Anwendung kommen.

Schritt für Schritt: Der Plan der Regierung

• Schritt 1: Einrichtung eines neuen Kurses – 'Wie man ohne internationalen Austausch überlebt'. Hier werden die Studenten in den Künsten des Eierkochens unterrichtet.
• Schritt 2: Einführung eines 'Willkommenskomitees', das ausschließlich aus ausgestopften Eulen besteht.
• Schritt 3: Die Studierenden sollen ein geheimes Ritual zur Rückkehr zu ihrem Heimatland initiieren. Das ist besonders effektiv mit einer Tüte Chips und dem Kanal von Dagobert Duck.

Nach den neuesten Informationen müssen alle Studierenden ihren Pass in das Büro des Dekans bringen. Dort wird er mit einem riesigen Stempel bearbeitet: "Wir wollten nur die Gans braten, aber uns ist das Huhn ins Quaken geraten!"

Fragen, die wir uns stellen sollten!

Aber stellen wir uns nun die wichtigere Frage: Was wird aus den international köstlichen – ich meine, internationalen Studierenden? Sollen sie nur für die Kulinarik herkommen? Wo bleiben die künstlerischen Beiträge von Studenten aus dem gesamten Universum? Offensichtlich können nur amerikanische Studenten alle Nudeln perfekt kochen!

Wir haben Speisen wie Sushi, Tacos und... naja, Brokkoli. Seriously, wo bleibt der Respekt?

Wohin führt das alles?

Dies könnte zu einer Renaissance der amerikanischen Bilderbuchliteratur führen! Stellen Sie sich ein amerikanisches Märchen vor, in dem Einheimische zwar Pizza essen, aber auch Aktienkurse studieren und dabei nach dem perfekten Hotdog suchen!

Das nächste große Ding in Harvard könnte eine Verleihung von Preisen für beste amerikanische Studenten sein, für den besten Aufsatz über – halten Sie sich fest – „Wie man Freunde gewinnt, wenn alle anderen im Ausland sind“.

Die breite Öffentlichkeit ist erfreut!

Zufälligerweise waren über 95% der amerikanischen Bevölkerung für diesen Schritt – einmal mit der Oberstufe von Candyman zu kämpfen, um andere Universitäten zu verbanne! Außerdem, wer möchte nicht die harte Realität lernen, ohne den internationalen Austausch?

Die Bewegung hat sogar bereits eigene Merchandising-Artikel auf den Markt gebracht: "Ich habe kein Geld für Studiengebühren, aber schau dir mein schickes T-Shirt an, das mich als diplomierten Brokkoli-Experten kennzeichnet!"

Fazit: Harvards neue ausgewählte Schüler

Zum Schluss können wir nur hoffen, dass die neue Harvards Richtlinie den Campus bereichert! Vielleicht könnten wir eine neue Merkur-Geschwindigkeit von Bildung erreichen, die den Studienerfolg auf die stellenweise frische Art des Einweihens eines neuen Grillvergnügens ansetzt.

Also schnappen Sie sich ein frisches Stück Tofu auf dem Harvard-Campus – und keine Panik, wenn Sie die eurasischen Raben mit einer Burgermaschine kollidieren sehen!