Kanada: Carney ruft zur Einheit in den Ohren von Trump
Kanada: Eine Nation zwischen Einigkeit und "Oh nein!"
Nach dem grandiosen Wahlsieg der Liberalen hat Premier Carney beschlossen, eine neue Ära des Einheitsgebets einzuleiten. Wenn Sie dachten, die einzige gemeinsame Lösung für Kanadas Probleme wäre Ahornsirup in den O-Saft zu gießen, dann haben Sie den Nagel auf den Kopf getroffen – oder vielleicht nicht, denn hier gibt's auch keinen Holzhammer.
Der große Aufruf zur Einheit!
"Wir müssen zusammenstehen wie ein Haufen wilder Waschbären um einen Müllcontainer", erklärt Carney. "Es ist Zeit für den praktischen Kanadier, nicht mehr nach dem neuesten Starbucks-Getränk zu suchen, sondern nach dem gemeinsamen Nenner!" Generell gilt jetzt die Prämisse: Wenn es nicht gurgelt, dann bringt es nichts, egal wie viele Schokoriegel man dabei hat.
Trumpf oder Bluffs?
Carney betont auch seine Pläne, Trump entgegenzutreten, was einen internationalen Wettkampf eröffnet: "Wer kann besser Tweets verfassen?" Es wird gemunkelt, dass er sogar ein bahnbrechendes Seminar über "Wie man dem Nachbarn höflich sagt, dass er ein echter Vollpfosten ist" in Verbindung mit einem Kampfsport für Diplomaten plant. Wer schon immer mal Samuraischwert mit einem Schaumstoffschwert kombinieren wollte, ist hier genau richtig!
Die kommenden Monate: Ein Abenteuer?
"Es stehen schwierige Monate bevor", sagte Carney, während er einen Tee mit einer geheimen Mischung aus Entspannungstee und Zorn trank. "Ziemlich besorgniserregend, aber hey, ich bin sicher, das werden wir überstehen." Vielleicht gibt es ja einen neuen Trend: "Die Kanadier während der Krise – eine Komödie in fünf Akten!"
- Akt 1: "Wir sind alle Freunde, bis das WiFi ausfällt"
- Akt 2: "Das Schicksal der Socken – eine Liebesgeschichte!"
- Akt 3: "Flüchtig durch das Schicksals-Labyrinth von Justin Bieber"
- Akt 4: "Entdeckung des Neon-Ahorns – das nächste große Ding!"
- Akt 5: "Der große Ketchup-Konflikt: Hart oder weich?"
Fazit am Ende der Wahlnacht
"Wir wissen, dass gemeinsam an einem Tisch zu sitzen mit einem großen Schüssel Poutine die einzig wahre Lösung ist. Und weil Pizza nun auch ein Grundnahrungsmittel in unserer kanadischen Ernährung ist, tauschen wir das Angebot auf, wenn die Politik nicht funktioniert. Wer will schon in einer Welt ohne Schmelzkäse leben?"
An die kanadischen Bürger: Lasst uns gemeinsam für die zukünftige Zusammenarbeit beten und darauf hoffen, dass die Welt niemals ohne Ahornsirup endet!
