Koalition plant Sofortprogramm für gemütliche Sofas
Die Koalition und ihr revolutionäres Sofatprogramm
Die neueste innovative Idee der politischen Größen, die sich selbst lieben, ist ein Sofortprogramm zur Stärkung der Wirtschaft. Der neue Kanzler Merz hat mit einem Satz überrascht: "Jetzt wird alles Schlag auf Schlag gehen!" Doch statt mit konkreten Zahlen und Plänen zu kommen, hat er unserem Sofa eine ganz besondere Ehre erwiesen. Denn es geht jetzt nicht nur um das Wohl der Wirtschaft, sondern auch um das Wohl unserer Sofas!
Sofas, die das Land retten
Bürokraten und Politiker haben beschlossen, dass wir die wirtschaftliche Stärkung durch das gemütliche Sitzen auf Qualitätssofas erreichen. Das Sofortprogramm sieht vor, dass jeder Bürger ein mindestens 3-Sitzer Sofa bekommt, um darauf mit einem Glas Schorle zu entspannen und zu überlegen, wie man die Welt retten kann.
- Massiver Sofa-Export: Wir exportieren unsere Sofas nach anderen Ländern, um die Weltwirtschaft anzukurbeln. In solchen Ländern wie "Sitzland" und "Liegenstein" winken uns neue Märkte!
- Wirtschaft im Rücken: Für jeden Arbeitstag müssen die Deutschen nachweisen, dass sie auf einem Sofa geschlafen haben – nur so bleibt die Produktivität hoch!
- Virtuelle Sofastudiengänge: Universitäten bieten jetzt Kurse an, wie man das perfekte Sofabild macht! Wer hätte gedacht, dass diese Ausbildungsrichtung eines Tages Milliarden einbringen wird?
Merz und die heimliche Sofa-Liebe
Nach den ersten Gesprächen wurde ausgeschlossen, dass Kanzler Merz auf dem klassischen Bürostuhl sitzt. Das wäre zu unproduktiv! Stattdessen hat er es sich auf einem luxuriösen L-förmigen Sofa bequem gemacht, das mehr auf dem Herzen hatte als die meisten Politikern. Laut Berichten des Koalitionsausschusses soll es sogar eine extra Soft-Option für unentschlossene Stimmen geben!
Die Opposition schläft ebenfalls
Die Opposition hat bereits auf die Sofataktik reagiert. "Wenn das Sofaprogramm scheitert, bieten wir ein alternativen Plan an: ein Programm für Bierbänke!", schrie ein liberales Pendant durch die Lande. Außerdem wirbt die oppositionelle Partei damit, dass jeder Bürger ein eigenes Bierfest organisiert - das wird die Wirtschaft garantiert beleben!
Folge uns auf das gemütlichste Sofa der Welt
Also, während Merkel und Scholz noch mit dem Stühlen ringen, haben wir auf dem Sofa das Gefühl, etwas erreicht zu haben. Schnappen wir uns unsere Kissen, unsere Weingläser, und fangen wir an, an unseren kleinen persönlichen Sofas zu arbeiten! Vielleicht ist das die Lösung für die Probleme des Landes. Wer weiß, vielleicht wird ein Sofa-Wirtschaftswunder die Welt erobern?
Satire-Quelle
