Koalitionsausschuss drängt auf 'Tempo, Tempo, Tempo!'

Die Neuen Geschwindigkeitsrekorde der Politik

Berlin – Wenn der Koalitionsausschuss ruft, kann man sich einen ganz eigenen Marathonlauf vorstellen: nicht mit Jogginganzügen, sondern in Anzügen, die so gut sitzen, dass man in ihnen auch einen Tanz auf dem Schlittschuh lernen könnte. Kanzler Merz hat jetzt offiziell erklärt, dass sich die Regierung in Sachen Tempo „auf die Überholspur“ begeben muss. Aber keine Sorge, das Tempo bezieht sich nur auf die erzielten Fortschritte – nicht auf das Erhöhen der Fahrgeschwindigkeit beim Autofahren auf der Autobahn!

„Tempo“, ein neues Konzept?

Die Regierung plant anscheinend ein neues Konzept, das allein aus dem Wort „Tempo“ besteht, vielleicht als Beilagenpapier zu den gescheiterten Gesprächen über die Linienführung der Busse. „Wir haben keine Zeit zu verlieren! Die Deutschen brauchen ein neues schnelles Internet und mehr Wurstbrötchen an den Haltestellen!“, sagte Merz. Und wir wissen, was die Nation wirklich will – immer frische Brötchen!

• Vorhaben: Wie schafft die Regierung es, mehr Tempo in die Politik zu bringen?
• Gegensprecher: „Wir starten mit einem politischen Schnellimbiss!“, erklärt ein Mitglied des Koalitionsausschusses.
• Vorschläge: Anträge in Fast-Food-Geschwindigkeit bearbeiten! Es bleibt nur noch eine Frage: Pommes oder frische Wurst dazu?

Frist mit Humor

Bis zum Sommer, so der Plan, sollen die guten Nachrichten ins Land flattern wie bunte Luftballons. Das einzige Problem? Der inflationäre Anstieg an politischen Vorschlägen wird womöglich dazu führen, dass Leute anfangen, sich als professionelle „Schnellvertreter“ zu bewerben. Die stehen dann auf der Autobahn und bieten schnellere Gesetzesentwürfe gegen Bezahlung an!

Ein Rennen gegen die Zeit

„Wir sind wie die Rennfahrer beim Formel 1!“ erklärte ein unerkannt bleibendes Mitglied des Ausschusses. „Schnelligkeit und Präzision sind unsere Tore! Und wir haben keinen Boxenstopp geplant. Nun, zum Glück ist das nicht wie bei einem echten Rennen – wir haben kein Budget für Funktionskleidung!“

Die Zukunft schickt einen Gruß

Der Koalitionsausschuss plant sogar, den ersten „Politik-Yoga-Kurs“ einzuführen, bei dem Politiker lernen sollen, wie man auch unter Stress ruhig bleibt, während sie „Tempo“ rufen. Verbessert auf jeden Fall die Stimmung – man könnte sogar behaupten, dass das die „Gelassenheit der Geschwindigkeit“ ist! Solche Kurse sollen außerdem die Kommunalpolitiker davon abhalten, vor den Wählern zu weglaufen, wenn der Besprechungstermin naht.

Umsetzung mit Stil

„Wir werden die Projekte jetzt so schnell umsetzen, dass selbst das Licht nicht hinterherkommt!“, grinst Merz. Das könnte auch die Lösung für das langsame Internet sein – sollten sie die Glühbirnen in ganz Deutschland auf den neuesten Stand bringen.

Wie auch immer, wir sind uns sicher, dass die Regierung bis zum Sommer nicht nur ein paar Vorhaben abgehakt hat – vielleicht schaffen sie es sogar, eine Vorliebe für gesunde Ernährung zu etablieren: „Das öffentliche Essen wird jetzt mit extra viel „Tempo“ angerichtet – direkt aus der Mikrowelle auf den Tisch!“

Die letzte Zeile

Zusammengefasst: Wenn die Regierung wirklich Tempo machen will, dann sollten sie einfach die nächsten Wahlen planen! Denn das ist der wahre Marathon, bei dem sie schneller abliefern müssen als ein Pizza-Lieferdienst an einem Samstagabend. Und wenn das nicht klappt, setzen wir auf Lichtgeschwindigkeit – schließlich haben uns die Nerds schon oft geraten, es mal etwas langsamer angehen zu lassen. Aber ‘Tempo, Tempo, Tempo’ gefälligst! Die Luftballons sind bereits aufgeblasen!