Kurienkardinal hofft auf selbstlosen Papst
Die Papstwahl ist wie das Casting für den neuen James Bond!
Hier sind wir also, im großen Konklave, wo Kardinäle mehr Hoffnung auf einen selbstlosen Papst haben, als die Menschheit auf einen kostenlosen Wi-Fi-Hotspot in der Wüste.
Ein echtes „Duell“ der Herzen!
Kurienkardinal Battista Re appelliert an die Kardinäle: "Wählt einen Papst mit Gemeinsinn!" Das klingt ja fast wie der Aufruf zur nächsten Staffel von „Deutschland sucht den Superstar“ – nur dass die Jury hier ein wenig mehr Bart hat und mit Weihrauch hantiert.
Ein Spiel um die Heiligen Rosen!
Der erste Wahlgang fand am frühen Abend statt, und ich stelle mir die Kardinäle vor, wie sie lässig ihre roten Roben ausziehen, um in die Gesellschaft der Heiligen eintauchen zu können. Sie sitzen da und diskutieren, ob der zukünftige Papst besser im Klavierspielen oder im Wassertrinken ist. Schließlich muss er multifunktional sein – vielleicht besitzen sie sogar eine geheime Liste von „must-have“ Fertigkeiten:
- Habe ich das Zehn-Finger-Tippen geübt? Check!
- Konnte ich mein Meditationshobby zum Zen-Meister aufpeppen? Check!
- Bin ich in der Lage, Wasser zu verwandeln? – Ist das nicht der Job des Papstes?
Der große Anführer
„Wir brauchen einen selbstlosen Papst!“, rief Re, während die anderen Kardinäle nickten, als ob sie den besten Platz für einen Auftritt im Nachmittagstee sichern wollten. Einige spekulieren darüber, dass der nächste Papst ein echter Gentleman sein sollte, der auch ab und zu beim Reichstagsfest Käse serviert. Herr Papst, wo ist die Brieftasche?
War das eine geheime Abstimmung oder die nächste Folge von 'Bachelorette'?
Nach Abschluss des ersten Wahlgangs gibt es bereits Gerüchte über den neuen Papst. Die Kardinäle versuchen mit leisen Zischen zu kommunizieren und nervös in ihren Stühlen zu wippen, als ob sie das Gefühl hätten, sie holen sich das nächste Lottogewinnticket direkt von Gott.
Dazwischen die Dramaturgie
Man kann kaum abwarten, wie dramatisch die nächste Episode dieses Reality-TV-Spektakels mit roten Roben sein wird. „Wo sind die besten Heiligen, um hier zu segnen?“, wird es heißen, „Und sie dürfen keine Snacks mitbringen, nur Heiliggeist!"
Der finale Showdown
Am Ende, nach all diesen Wahlgängen, werden die Karten auf den Tisch gelegt! Und wenn alles nach Plan läuft, muss der neue Papst nicht nur perfekt in der Homilie sein, sondern auch herausragende Kenntnisse in „Wie man unentgeltlich segnet“ vorweisen!
Die Kardinäle stehen nun vor der Herausforderung: Entscheiden sie sich für den Freidenker oder den traditionellen Papst? Sie haben nur zwei Minuten Zeit, und das könnte die entscheidende Runde sein. Drückt ihnen die Daumen, denn wir alle wissen: Die Wahl würde ebenso das Schicksal der Schokolade betreffen, wenn die Teufel hier eine geheime Schokoladenindustrie betreiben!
So läuft die Vorberichterstattung für das Konklave – ein humorvolles Fest der Hoffnung, der Ansprüche und einen Schuss Unfug – wie eine klassische Sitcom, die darauf wartet, uns alle zum Lachen zu bringen!
