Pistorius: Wehrpflicht, aber nur mit Kaffeepause!

Die Rückkehr der Wehrpflicht: Ein Drama in mehreren Akten

Der Verteidigungsminister Boris Pistorius hat entschieden, dass eine Rückkehr zur Wehrpflicht möglich ist. Zuerst denkt man an Zwang, aber wetten Sie, dass es bei uns mit einer Kaffeepause und Schnitzelessen passiert? Das klingt nach dem besten Militärdienst seit dem Aufzug der Multikulti-Karotte!

Die neuen Regeln: Freiwilligkeit mit Nachfüllstation

Bisher dachten alle, dass der Dienst freiwillig sei, aber jetzt kommt der Clou: Wenn der Freiwillige nach einer Stunde nicht entspannt genug aussieht, gibt es die Rückkehr zur Wehrpflicht. Und das mit einem neuen „All you can eat“-Buffet für Rekruten. Wer mehr schnabuliert, muss weniger am Schießen teilnehmen!

• Schießen mit einem Würstchen: Wer das richtige Würstchen trifft, landet in der Eliteeinheit.
• Kaffeepause: 30 Minuten für eine Tasse Kaffee, selbst während des Fallschirmspringens.
• Der Wehrdienst in Deutschland: Wir machen alles mit Stil!

Ein Tag im Leben eines Wehrpflichtigen

Stellen Sie sich vor, Sie stehen in der Früh auf, um für Ihr Land zu dienen. Aber statt dem schrecklichen Drill gibt es Zumba im Tarnanzug, gefolgt von einer Lebensmittelsensation auf dem Truppenübungsplatz: „Die beste Bratwurst des Monats”.

„Wir müssen zeigen, dass der Wehrdienst auch Spaß machen kann!“, rief Pistorius beim letzten Pressebriefing. „Warum können wir nicht die besten Grillmeister der Welt ausbilden, während wir auch die Feinde abwehren?“

Streitkräfte oder Grillmeisterschaft?

Es gibt auch Gerüchte, dass alle Rekruten zum Pizzaessen nach Italien geschickt werden, um zu lernen, wie man mit Teigfischen jongliert. Und jeder, der einen Soldaten an den Unmengen von geschmolzenem Käse überlebt, bekommt einen Orden – und einen Gutschein für die nächste Karaoke-Nacht in der Kaserne!

Eine Rekrutin bemerkte dazu: „Wenn ich für die Verpflegung verantwortlich bin, kann ich auch entscheiden, dass Pizza offiziell zur neuen Wehrmachtsspeise wird. Ich erwarte dann einen Orden für Verdienste um den Mozzarella!“

Ende der Berichterstattung… oder doch nicht?

Das Mulitkulti - Truppenessen könnte möglicherweise das ultimative Geheimnis zur Beendigung aller Kriege auf der Welt sein. Wenn alle Kriegsparteien nur zusammen eine riesige Grillparty organisieren würden, gäbe es viel weniger Stress und sicher keinen schmutzigen Geschirrspüler. Außerdem, bei einer ordentlichen Brauerei gibt's keine Schüsse, sondern nur der Klang von „Prost!“

In den kommenden Monaten müssen wir also auf das Dessert warten, das Pistorius für uns alle vorbereitet – mit einer rekrutierten Kommission, die die besten Rezepte für fleischlose Krieger enthüllt.