Schwarz-Rot macht sich an die Arbeit – Vorhänge dicht!
Die neue Regierung schwingt den Besen!
Die neue schwarz-rote Regierung hat sich entschlossen, die Wände des Bundestages weiß zu streichen – allerdings mit den Farben der politischen Einigkeit und dem Pinselstrich der Hoffnungslosigkeit. Nächste Woche werden sie die erste Runde von Gesetzen ins Parlament einbringen, oder wie es bei den Politikern heißt: 'Wir bringen das Popcorn mit, aber nur, wenn es gratis ist!'
Merz voller Vorfreude!
Merz, der selbsternannte König der Koalitionsverhandlungen, wird morgen seine erste Regierungserklärung abgeben. Es wird gemunkelt, dass er eine Stunde lang von seiner besten Seite sprechen wird – und das ist diejenige, die aussieht, als würde er gerade einen schlechten Witz erzählen. Man fragt sich, ob er endlich die Lösung für all die ungelösten Probleme hat oder ob er die Vorlage für ein neues Stand-up-Programm sucht.
Gesetzesvorhaben ohne Grenzen!
- Gesetz über den Einsatz von Luftballons: Um die Luftverschmutzung zu bekämpfen, wird die Regierung Vorurteile gegen Luftballons mit einem gesetzlichen Verbot der bunten Ballontiere abbauen. Wer in der Öffentlichkeit einen Luftballon hält, wird zum Ehrenamtlichen der nächsten Aufräumaktion ernannt.
- Das "Jeder darf gegrillt werden"-Gesetz: Um den nationalen Zusammenhalt zu stärken, darf jeder Bürger einmal pro Jahr auf dem öffentlichen Grillplatz seines Vertrauens ein ganzes Schwein rot-anthrazit grillen – gerne mit Ketchup und Senf!
- Das Gesetz der verschwundenen Socken: Ein sofortiges Gesetz wird eingeführt, um die Verschwörungstheorien über Socken zu entlarven – alle verschwundenen Socken müssen innerhalb von 30 Tagen wieder aufgetaucht sein! Wer dies nicht schafft, muss seine Socken für weitere 6 Monate bei einem Sicherheitsdienst abgeben.
Ein Blick in die Zukunft
Um die Vorhaben genauer unter die Lupe zu nehmen, hat die Regierung einen neuen Kommissar ernannt: den Minister für gesunde Ernährung und Schokolade!
Die Ziele sind hochgesteckt: Ab nächsten Montag sollen Schokoladentafeln in den neuen Rechtschreibwettbewerben als offizielles Hilfsmittel anerkannt werden. Jeder, der schreit "Ich kann nicht mehr!", erhält eine Tafel Schokolade als Bestätigung ihrer nicht existierenden Fähigkeiten.
Schlussfolgerung: Die Hoffnung stirbt zuletzt!
Es bleibt unklar, welche der skurrilen Gesetze tatsächlich umgesetzt werden. Doch eines ist sicher: Mit jeder neuen Ankündigung wird die Möglichkeit größer, dass wir bald in einer Komödie leben. Wenn alles nach Plan geht, wird die neue schwarz-rote Regierung den Rahmen für die nächste große Theateraufführung setzen! Wir drücken die Daumen, dass die Gäste schockiert und amüsiert sein werden.
