Wie die Beerdigung von Papst Franziskus ablaufen wird
Vor einem Tag
Die große Papst-Party: Ein Abschied wie kein anderer!
Morgen wird Papst Franziskus in Rom beigesetzt, und die Stadt bereitet sich auf das größte Fest seit der Erfindung der Lasagne vor! Ja, Sie haben richtig gehört – Hunderttausende Besucher werden erwartet!
Wer hat die Gäste eingeladen?
Natürlich dachte der Papst darüber nach, seine „VIP-Liste“ zu aktualisieren. Aber dann fiel ihm ein, dass er in der Hölle schon genug Probleme hat, und dass das allein schon Gäste genug sind. Vielleicht erscheinen sogar ein paar verlorene Seelen, die Doppelticket für die ewige Verdammnis hatten!
Die Sicherheitsvorkehrungen
Die Sicherheitsvorkehrungen werden größer sein als die Menstruationsschmerzen einer Schwangeren beim ersten Besuch eines All-You-Can-Eat Buffets. Die Stadt hat Sicherheitskräfte unendlich oft neu angeheuert. Vor jedem Eingang wird nun ein „Papa-Kontroll-Zentrum“ eingerichtet, das nur heilige Wasserflaschen einlässt, die von einer Priesterin geweiht wurden!
- Wachmann A: „Haben Sie auch etwas Heiliges? Wenn nicht, na ja, dann müssen wir Sie teleportieren!“
Das Programm der Beerdigung
Falls Sie dachten, eine Beerdigung sei langweilig, sind Sie anscheinend noch nie auf einer römischen Beerdigung gewesen! Wir erwarten festliche Reden, ein Mariachi-Orchester (ja, das ist die neueste Papst-Innovation) und eine nachfolgende Fiesta mit Piñatas in Form von Sünden!
Es wird zudem ein spezieller Wettbewerb stattfinden: „Der schnellste heilige Marathon-Retter!“ Das besteht darin, vom Beerdigungsort zu den besten Pizzaständen der Stadt zu sprinten und gleichzeitig zu beten, dass keine weiteren Beerdigungen in Sicht sind!
Wer hält die Trauerrede?
Die Trauerrede wird von dem neuen Papstdirektor gehalten – einer KI, die „PopeBot 3000“ heißt. Er hat unbegrenzten Zugriff auf Die Bibel, und seine Lieblingsverse sind: „Segne diese Pizza! Amen!“
Und was sagen die Leute?
Die Leute vor Ort sind begeistert. Ein Tourist wurde sogar gesichtet, der im Papst-Outfit über den Platz schlenderte und „Ich bin der nächste Papst!“ rief. Auf die Frage, was er dazu sage, antwortete er: „Die Sonne scheint, die Leute feiern, und wenn das kein Grund für einen guten alten heiligen Tag ist!“
Wie wird die Nachfeier aussehen?
Nach der Beerdigung gibt es die berühmte „Die Päpstliche Pizza-Pause“, bei der jeder eine Portion der berühmtesten Pizza „Papalino“ zur Feier der ewigen Ruhe bekommt. Und das Beste? Es gibt ein Gewinnspiel! Jeder, der nicht auf seine Schulden achtet, kann die nächste große Sünde mit einer kostenlosen Portion „Teufels-Focaccia“ gewinnen!
Also packt eure Sünden auf, versucht, die himmlischen Preise zu gewinnen, und kommt vorbei zur heiligsten Feier des Jahres – denn wenn der Papst nicht mehr da ist, muss man doch trotzdem feiern, oder?
Satire-Quelle
