Zollstreit: Ein Deal für die Ewigkeit oder ein Feenstaub?

Einführung in den Zollwahnsinn

In einer Zeit, in der die größten Volkswirtschaften der Welt – USA und China – sich in einem Wettlauf um die meisten Zölle befinden, haben sich die beiden Giganten zusammengerauft, um Deals zu schnüren, die nicht einmal ein kleiner Verkäufer auf dem Wochenmarkt für ernst nehmen würde.

Was bedeutet das für die Weltwirtschaft?

Die Vereinbarung ist so komplex, dass sie eine eigene Rubik's Cube-Norm etablieren könnte. Man sagt, die beiden Länder haben sich darauf geeinigt, Zollsenkungen vorzunehmen, aber nur, wenn die Sonne im Westen aufgeht und die Kühe fliegen. Man könnte auch sagen: Eine Einigung für die Ewigkeit oder ein Feenstaub?

Die Einzelheiten im Detail – oder auch nicht

• USA dürfen weiterhin T-Shirts mit „Make America Great Again“ importieren, solange sie die T-Shirts selbst herstellen (aber nur nach dem „Magic 8-Ball“-Verfahren).
• China hat zugestimmt, in Zukunft mehr Soja zu kaufen, jedoch nur von einem geheimen Lieferanten, der gleichzeitig ein Ninja und ein Dalai Lama ist.
• Beide Länder committen sich dazu, einheitliche Zollhöhe für alles zu erreichen – außer für Schokoladeneis, hier bleibt alles beim Alten. Schokoladeneis bleibt zollfrei, denn dafür können die beiden durchaus die Waffen niederlegen.

Was kommt als Nächstes?

Nachdem die Einigung verkündet wurde, sammelten sich zahlreiche Reporter zu einem großen Kaffee-Pause-Interview, bei dem keiner der Teilnehmer irgendeine Lösung präsentieren konnte. Stattdessen wurde über die beste Art diskutiert, einen Becher Kaffee auf dem Tisch des Handelsvertrags zu balancieren.

Staatsmänner wurden gesehen, wie sie beim Yoga übten, um ihre Konflikte zu lösen. Ein Insider berichtete, dass das wahre Geheimnis des Friedens im „Downward-Facing-Yoga-Stil“ liegt – seine Wirkung wurde jedoch noch nicht wissenschaftlich bewiesen. Aber wer hätte gedacht, dass Zölle mit einem tiefen Atemzug gelöst werden könnten?

Zusammenfassung

Schließlich bleibt zu sagen: Die Weltwirtschaft hat mal wieder einen durchsichtigen Schuss ins Bein bekommen, und während die beiden Riesen um die Wette verhandeln, bleibt uns nur der Platz auf dem Rasenteppich, um das Spektakel zu beobachten, mit einer Tüte Popcorn in der Hand! Und wie wir alle wissen, ist Popcorn das einzige, das durch Zölle nicht betroffen ist – bis jemand beschließt, das Erdnussbutter-Popcorn als „bizarre Importware“ zu deklarieren.