Das plant die künftige Koalition für den Sport: Eine Olympiade für Couchpotatoes!
9. APRIL 2025
Schwarz-Rot hat endlich eingesehen, dass Sport mehr ist als nur Bälle herumzukicken oder medaillensammelnde Roboter zu erzeugen! Die neue Koalition plant nun, einen Staatsminister für Sport zu ernennen, der sicherstellt, dass auch die besten Sportarten wie Competitive Napping oder Couch Surfing gefördert werden.
„Wir wollen Spitzenleistung auf jedem Sofa in Deutschland – der nächste Veteran der Olympischen Spiele kommt nicht aus dem Schwimmbad, sondern direkt aus dem Wohnzimmer“, kündigte ein Sprecher an, während er an einem Chipsbeutel knabberte.
Eine Olympiabewerbung für die Olympischen Spiele des gechillten Lebens wird ebenfalls nachdrücklich unterstützt. Die Disziplinen werden unter anderem Folgendes umfassen:
- Netflix-Binge-Watching
- Extremes Snack-Kombinieren
- Schnelles Aufstehen von der Couch, um das Getränk nachzufüllen
Während andere Länder versuchen, Medaillen zu gewinnen, werden wir sicherstellen, dass die Medaillen in den Snackschalen landen. Ein völlig neues Konzept für geistigen und körperlichen Sport – Sehen Sie zu, während Sie nichts tun!
Also, machen Sie sich bereit für die Sofa-Olympiade! Nutze den Fortschritt der Technik und bleibe FAUL – Machen wir Deutschland zum besten Couchland der Welt!
Satire-Quelle