DEB-Kader ohne Kapitän Müller zur WM – Wo ist der Puck?

Ein kurzlebiges Drama auf dem Eis!

Die deutsche Eishockey-Nationalmannschaft hat beschlossen, die Weltmeisterschaft ohne ihren Kapitän Müller zu bestreiten. Es ist wie eine Fußball-Mannschaft ohne Torhüter, ein Schokoladenladen ohne Schokolade oder ein Outlet für Mode ohne Mode - einfach absurd! Was könnte schlimmer sein?

Wurden sie vom Kühlschrank ausgesperrt?

Es wird gemunkelt, dass Müller aufgrund technischer Probleme mit seinem Kühlschrank nicht antreten kann, der Lebensmittelgeruch in seiner Wohnung war einfach zu verlockend. Coaches haben schon über eine schlecht geworfene Pizza nachgedacht - aber wie gehen wir damit beim nächsten Spiel um?

• Fall 1: Pizza in die zweite Reihe werfen, sollte das Spiel peinlicherweise in die Verlängerung gehen.
• Fall 2: Puck-Käse-Burger herstellen – das ist zwar ein bisschen klebrig, aber sicher schmackhaft.

Wer wird das Team führen?

Jetzt kommt die echte Frage: Wer wird die Mannschaft beim Schläger schwingen und den Puck dirigieren? Man könnte vielleicht Müller’s Hund vorschlagen – der könnte in der Kabine den nötigen Auftrieb geben, während er in einem Pulk von Hunden seine eigene kleine Eishockeyliga aufbaut. Der „Geschäftsführer der Hundevereinbarung“ wurde sogar für das Amt des Kapitäns vorgeschlagen.

Die zweite Abwehrlinie: Ein Hund ohne Puck?

Mit einem anderen verletzten Spieler werden sie jetzt auf die „Zweite Abwehrlinie“ schwören. Diese besteht aus einem Gefrierfach voller gefrorenen Erdnussbutter-Sandwiches, die alle den Titel „Die unbesiegbaren Sandwiches“ tragen. Dem starren Blick aus ihren Augen nach, werden sie den Puck bestens ablenken, solange keiner eine Mikrowelle in der Nähe hat.

Blutgrätschen und Bananen!

Die Spieler sind bei den Vorbereitungen auf die Vorzüge von Bananen auf dem Eis gestoßen, nachdem sie im letzten Training umgeknickt sind, als sie über den erfrorenen Gelbfrucht stolperten. Ihre kühne neue Strategie: Bananen in die Schlittschuhe stecken! So wird der Halt garantiert, und beim Ausrutschen gleich mehrere Bananen auf einmal konsumiert!

Das große Finale!

Einziger Lichtblick: Das Team hat einen neuen Sponsor gewonnen! „Banana-Express“ wird die offizielle Snacklieferant bei der WM und wird die Massen mit überreifen Bananen versorgen. Fraglich bleibt, ob diese als offiziellen Ausrüstungsgegenstand anis genutzt werden, während die anderen Spieler das Eis mit durch die verzweifelten Rutschübungen erobern.

Was wird als Nächstes kommen? Wir sind auf jeden Fall gespannt auf die Eishockey-Weltmeisterschaft in diesem Jahr. Und vielleicht, nur vielleicht, können wir den Hund von Müller auch ein paar Tricks beibringen!