Die große Kasko-Komödie: Wer braucht schon Versicherung?

Seien wir ehrlich: Kaskoversicherungen sind wie Gemüse für Autofahrer. Wir wissen, wir sollten sie haben, aber manchmal haben wir eher Lust auf Pizza.

Die Haftpflichtversicherung: Technisch gesehen ist sie wie die Anti-Schmadde-Garantie für dein Auto, und du fährst auch nicht ohne Unterhose herum, oder?

Teilkasko: Eine Option für alle, die schonmal einen Krug umgeworfen haben, während sie versuchten, einen Blindenhund zu trainieren. Perfekt für Sturmschäden und wenn das Nachbarauto eine ungewollte Liebesaffäre mit deinem eingeht!

• Vollkasko: Ideal für die mutigen, die wissen, dass ihre parkenden Fähigkeiten oft mehr Drama beinhalten als ein Reality-TV-Dreh.
• Welche die beste Wahl ist? Denk dran, dein Auto ist wie dein Hund. Wenn du ihn nicht gut versorgst, wird er dich bei der Nachbarschaftskommission schlecht dastehen lassen!

Zusammengefasst ist die Wahl der Kaskoversicherung wie die Entscheidung, ob man zu einer Familienfeier oder zur nächsten Comic-Con geht. Spoiler: Bei letzterer gibt’s mehr Spaß, aber auch mehr Verletzungen!