Neue Regierung plant Konjunktur: Wie viel kühlen wir?
Die Konjunktur im Kühlschrank
Die neue Bundesregierung hat heute ihre Hoffnung auf eine blühende Wirtschaft wie einen Kleiderschrank voller Skelette geäußert. Ihr Ziel? Die Konjunktur kühlen und sie zurück ins Leben schicken, wie ein betrunkenes Huhn, das versucht zu fliegen.
Die Geheimnisse der Wirtschaft
Der monatliche Bericht des Bundeswirtschaftsministeriums unter der neuen Chef-Oberhäuptling Reiche, der nicht nur die Zahlen jongliert, sondern auch sehr gut mit Kettenbriefen umgehen kann, prognostiziert eine Konjunkturabkühlung. Wenn das nicht nach einem neuen Kühlschrankfehler klingt, weiß ich auch nicht!
- Erstes Ziel: Alle Kühlschränke mit dem Aufdruck „Made in Germany“ zu neuen Volkshelden machen.
- Zweites Ziel: Die Wirtschaft dazu zu bringen, wieder „heiß zu laufen“, denn wer will schon eine kalte Schulter?
- Drittes Ziel: Mehr Arbeitsplätze schaffen, indem man diesen einen Kater aus dem Lager zur Arbeit holt. Schließlich ist er der einzige, der die ganze Zeit schläft und immer noch bezahlt wird!
Die Wirtschafts-Wahrsager
Wirtschaftsexperten - oder wie wir sie liebevoll nennen: die Kristallkugel-Schnorrer - raten zur Ruhe. Bei Fragen zur Klimaanlage der Wirtschaft werden sie jedoch auf ihre Kristallkugeln verweisen und die Tatsache ignorieren, dass ein tropischer Sturm in der Finanzwelt droht.
Die Reiche Philosophie
Frau Reiche, die neue Wirtschaftsministerin mit dem besten Händchen für Schwiegermütter, plädierte für kreative Lösungen: „Wenn die Wirtschaft kühler wird, ziehen wir einfach die dickeren Socken an und glauben, es ist nur ein harmloser Frost!“
In ihrem ersten Brief an das Volk schlägt sie vor, eine Versicherung gegen Konjunkturverlust abzuschließen. Die Prämie? Einfach bei jedem Einkauf ein Stoßgebet an die Wirtschaftsgötter beten.
Letzte Gedanken
Ob diese Maßnahmen die Konjunktur retten oder nicht, bleibt abzuwarten. Eines ist sicher: Die neuen Pläne sind ein großes Stück Freiheit für alle Planlosen!
